あれから遡ってみた。
何でだろう…
何に孤独感を感じていたのか
そこから考えてみた。
わかり合えない…
わかってほしいのに
否定される想い
私が悪いの？！
何でわかってくれないの！
そんな想いに涙が溢れた。
そんな日々が多かった。
苦しくて
悲しくて
そんな日々は繰り返されていた。
何故、自分が責められているのか
わからなかった。
何故、私がおかしいって
言われるのかわからなかった。
私は正しい！
間違っていない！
誰も私をわかってくれない！
そんな風に感じていたなぁ。
今は…
そんな出来事が起こらないから
どう感じるのかわからない。
その場面に出食わすことがあったら
どうなるんだろう…
ただ、そんな状況が最近無いだけで
孤独が消えた訳じゃないのか？！
うーん…
この問題は持ち越しかな…
その時がまた来るまで
確かめようがないなぁ。
今は波風立たない
平穏な日々に感謝しよう！
最近気付いたこと。
孤独感をね…感じない。
いつからだろう…
少し前まで
いつもどこかで
感じてた孤独。
結婚しても子供が生まれても
孤独は付き纏った。
誰かとの過ごす日々の中だからこそ
ふっと分かり合えない淋しさだったり
存在価値が打ち消される苦しさに
生きてる意味を否定したくなったり
日々知らずに溢れる涙を諦めてた。
いつからだろう…
えぐられる程の孤独感を感じなくなったの。
いつからだろう…
考えても 思い返しても
その地点がわからない。
知らない間に
成長してたのかな。
知らない間に
何かが書き換えられたのかな。
日々いろいろ感じる中で
何かを拾えて
何かをものに出来たのかな。
日々過ごす中で
今まで自分の中になかった術に
出会えているんだろうなぁ。
どこがで気付いた思考癖
少しは違う道筋を作ることが
出来るようになったのかな。
そう言うことなのかな…
ちょっとそこんとこ深掘りして
転換地点を探ってみよう。
日々の何気ない気づき
日々の何気ない誰かとのやりとり
日々のちょっとした努力
知らない間に変化している自分。
不思議…
あんなに苦しかった孤独が
消えることのなかった孤独が
消えたのか？！
隠れてるだけなのか？！
うーん…
わからない…
最近気づいたこと
孤独を感じなくなってること
それは事実。
今から少し遡ってみよう。
そういう足跡探し
大事な気がする。
月日が流れるのは早くもう一年が経ちました。
この一年はなかなか…いろんな事がありました。
これはまたの機会で書きたいと思います。
今日はふと、またブログを再開したい想いが溢れて来まして笑
去年は仕事面でいろいろ動いてきたので
今年は趣味の方で動いて行こうかと思ってます。
占い、ホシヨミ、占星術…自分とは
仕事の面に没頭してたこの数年の間
埋もれていた好きなこと
今年はもう一度そこに立ち返ることにしました。
その中でこの数年
変わらなかった自分 変われた自分
変わってしまった自分…
意識して振り返って見ると…いました。
その中で
変わらなかった自分を見つめてみると
とても安心しました。
変われた自分に対しては
頑張ったなぁって思えて
経験の大事さを体験しました。
らしくないと思っていた自分が
いろいろ経験しながら
新しい自分に出会えた感覚。
実はなり得た新しい一面を発見しました。
変わってしまった自分は
働く環境に合わせることで
なりたくない自分に変わったこと…なんでだろ…
痛いなぁって。
自分の中で、流されてる自分
ありたくない自分も気付けばいました。
違和感でしかない自分。
でも、それも私なのかもしれない…
そこで、まだ流される私も
今の私なんだと認めようと。
でも、やっぱり流されて心地良くないのなら
心地良くいられるように、流されない！
軽く躱せる自分になろう。
それこそが私らしいと思うから。
群れることで安心したかったのは
居場所の確保と不安があったから
軽やかに関われないのは
自分に自信がなかったから。
穏やかそうに見えて
群れない私を取り戻そう！
切り離すのではなく
距離を置き
俯瞰的に関われる
自分軸で
その中で自分を確立していけたらと想う。
去年は外に向かって頑張ってきたので
今年は内側の心地良さを探りながら
過ごそうと思います！
また、日々の出来事で感じたこと
何気に降ってきた思考を
ここに書き記して行こうと思います！
大切な人の悲しみに触れた時
そっと包み込めばよかった。
辛かったね…って
言えればよかった。
近しいあなただから
余計に何も言えなくて
普通にしてたけど
本当は違うと思ってた。
誰にでもある
深く抉られた傷
埋めようもない
辛い思い出
普段は見せない
けれど 心の片隅にちらつく
言いようのないシミのような…
あなたの心からは
消し去られることのない
記憶。
ふっとした歌で滲み出た記憶。
なのに 私に出来たのはおやすみ前に
頭ポンポン ファイト！なんて…
…妻失格です…。
言いたかったのは
そんな言葉じゃなくて
ううん、
言葉では
何も伝えられなかっただろう。
あなたの涙に
私も泣きそうだったけど
堪えなければよかった。
その時一緒に泣いたらよかった。
きっとその方が伝わったよね。
不甲斐ない
妻失格！
不甲斐ない。
変に明るく振る舞っていた私。
不甲斐ない。
私の頭の中はいつも何かに反応して
独自の思考で想いが溢れる。
スマホを開けば
ネットニュースの見出しの意図
そこに書かれている内容
それを見て胸が苦しくなる。
そこには悪意しかないような
誰が得をするのかなって。
でも それを目にしてる自分は
暇つぶしに見ている。
まんまと相手の意図にハマってる。
時間の無駄遣い。
それを言っては失礼なのかな。
それが仕事なのだろうし。
そうやって折り合いつけても
私の中にモヤモヤとした
闇が渦巻いていく。
どんなに毒付いても
どんなに不満を口にしても
立場が違えば何とも言えない。
でも、違う！と想う気持ちは
嘘つけなくて
闇が巣くっていく。
時々孤独に襲われたり
いろんな事が許せなかったり
波立つ感情は
独自の言葉を紡いで
外に出てくる。
デトックス的な作業。
それはそれはドス黒い言葉の羅列。
人を元気づけるようなものではなく
独りよがりの持論。
しかし そこの中に真実がある。
私はネガティブな女
私はドス黒い女
私は全然いい奴じゃない！
そして何故かスッキリする。
いい人ぶるのは疲れるから。
こっそり闇をぶちまけて
身軽になって這い上がる。
言葉は私の救世主。
溢れる思考の整理整頓。
私の分身の出来上がり。
ポエムじゃなくて俳句じゃなくて
詩のように美しくない。
やるせない想いを形にしたら
闇になった。
闇が生まれたら
光が差した。
まんまの私は
まんまにネガティブ笑
明るい想いを言葉にするのは
難しい。
というか あえて言葉に出来ない。
ネガティブな感情だけが
言葉となって現れる。
私の分身となって現れる。
言葉が浮かばなくなった時は
一体の私として統合され
生きていけるようになるのかな。
ただ単に言葉の羅列を作るのは
楽しいけど。
ネガティブワールド全開でも
言葉を探す楽しさは
私を蘇らせる。
いや
ただの変わり者だけなのかもしれなけど笑
年明け最初に書いたのが
こんな内容ってのも
今年こそはありのままでやっていこう！
ということなのでしょう。
随分と突っ走った。
気がつけば年末…
柄にもなく24時間仕事のことばかり
辞めたくて辞めたくて
でも、子供たちの事を考えると
今の収入源は捨てられない。
でも、何か違う。
私はこの一年で何も変わってない…
「風の時代」
星読みの世界では騒がれてます。
今日から切り替わるそうです。
何故か焦ります。
その流れに乗りたいのに乗れない自分。
捨てたいのに捨てれない自分。
身軽になることが年々難しくなる。
自由になることが年々難しくなる。
そんなだから私は何も変われない。
だから、少しだけ抗ってみた。
ブログを再開してみた。
小さなことだけど発信してみた。
情けない私。
口先だけの私。
被害者意識の私。
がんじがらめの私。
今の私。
それが今の私だった。
ここからまた始めよう。
とりあえず仕切り直し。
立ち止まって
周り見て
スタート切れるタイミングまで
息を整え
準備運動
イメージトレーニング出来るとこまで
余裕出てくるまで
焦るのをまずやめよう。
出来ることから
やれることから。
今、出来ること。
年末まで仕事をやり切ること…
結局そこなんかーい！と
突っ込みたくなるけど
これが今の私です。笑
でも、このご時世
結局平凡に暮らせてることに
感謝しなければいけないのかも。
と、今気付いた私。
幸せの定義は難しい。
状況、環境、健康、立場、諸事情で
幸せの定義は変わっていく。
自分軸では
会社で働くことが
毎日修行のような感じだから
苦痛でしかありません。
でも、違う人から見れば
働けるだけでも
有難い状況ですよね。
仕事を辞めたいと思うことは
わがままだとは思いませんが
働ける状況にあることは
有難いことなんだと思います。
この気付きだけでも年末まで
頑張れそうです！
やっぱりブログ再開してよかった！
