連れ合い

夫婦って難しい。

想いをぶつけなきゃ伝わらないのに

伝えたら喧嘩になることもあり

喧嘩を恐れ伝えなければ不満となり火種を作ることになる。

伝えても伝わらない時、諦めになる。

そして価値観の違いを見せつけられ

最悪、心は離れてしまう。

一緒にいることの意味が見えなくなり

どうしたいのかさえわからなくなる。

子供のこと、経済的なこと考えると

尚更、どうしていいのかわからなくなる。

これって一番しんどい状態なんだろうな。

私はどんな感情でさえも旦那さんに伝えてしまう。

それが自分の最低な部分であっても。

子育ての中で子供がかわいく思えない時

かわいく思えない！って言う。

もう嫌だ！って言う。

そう思ってる自分も嫌だ！って言う。

今の私の中身はこんな状態なんだ！って。

言わなきゃわかってもらえない。

ある意味隠し立てのない、裏表のないまんまの私を見せる。

自分の旦那さんだから。

嫌われてもいいって思っている訳じゃない。

こんな私も愛せ！とも思わない。

ただ、知ってほしい。

苦しい時、つらい時、想いが繋がっているだけで

それだけでいい時もある。

な・の・に・・・俺にどうしろって言うねん！っとか

子供なんやからしかたないやろ！とか

言いやがるのよ。

言葉という形にしても想いはそのまんまには伝えられない。

伝えたいのはそんなことじゃないのに・・・。

いたわり。共感。そんな感じのもの。

欲しかったんだよね・・・。

そう言えばよかったのかな。

言わなくても察してよ！って思ってたのかな。

ちゃんと伝えているつもりでも、自分自身さえ気づかないうちに

本当の想いを隠して彼に気づかせようとしてたのかな。

そんなこと期待してたらそりゃ喧嘩にもなるでしょう。

言いたいこと言えるだけでもありがたい。

最後は受け止める努力をしてくれるだけでもありがたい。

今はそう思える。

私はこれからも彼に私の想いを伝えていくでしょう。

伝わらない時もあるだろうし、失望することもあるだろうけど

喧嘩もお互いを知るためのツール。

悪いことだとも思わない。

まぁ気分はよくないけど・・・。

夫婦だから

私の旦那さんだから。

未知は道

私、不思議に思うんです。

 1日は２４時間だったり、1ヶ月は３０日くらいだったり

 1年が１２ヶ月で・・・。

 今はそれが当たり前過ぎて考えることがないことかもしれないけれど

 それを発見した人？！って凄くない？！って。

 今は季節も少し狂ってはきてるけど、春夏秋冬と分けられて

 春分、夏至、秋分、冬至、

 １２星座があって、天体があって、そこに占術があり

そこに物語や意味付けがされていてる。

 でも、科学的に根拠はないけど不思議といろんなことが当てはまる。

 これって何なんだろうって。

  スピリチュアルな話しとかではなく、単純に凄いなぁって。

 重機がない時代にピラミッドが作られたり、

 コンピューターがなくても精密に計算尽くされ設計されてたり

 遥か昔には凄いスペックを持った人間がいたんだなって。

 もちろん現在も人工知能なんてものを考える人がいて

 十分凄いんだけど。

 そうではなく、自然の中からいろんなことを発見し

 分析し、それが不思議と地球とか宇宙とリンクしていて

 科学的根拠はなくても、人の中に浸透してる。

 私は基本、霊も輪廻も占星術も宇宙人も信じてます笑

 その方がいいなって。

 目に見えるものだけが全てって言うのも味気ない。

 生まれてきた使命があるって素敵だし、

 カルマを解消して魂レベル上げるってのもいい。

 地球上にだけ生物がいるってのも狭すぎるし、

 見えないものは自由な余白がいっぱいあって

 いいなぁって。

こんな話をウチの人たちに話したら

旦那さんにはいろんなこと考えるね・・・ってあきれ顔。

子供たちはいいんじゃない、ドンマイお母さん！って

ドンマイお母さん・・・どういう意味なんだろ。

人の感情、気持ちも不思議なもので

 私にはとても興味深い余白だらけの世界。

人の心理にとても惹かれてます。

AIが進化したらAIにも心が芽生え

AI心理学なるものが出来るのだろうか笑

AIにしかわからない気持ち・・・

あってもおかしくないか・・・。

そんな時が来るのかな。

歩幅の確認

年明けからインフルにかかりダウン・・・。

仕事初めも２日遅れての出勤になってしまった。

それからなんとなく体調がすぐれず

今日も頭痛を引きずりながらグズグズと1日を過ご してしまった。

こんな日は本当に1日を無駄にした気分でいっばいだ。

あれもしたい、これもしたいと気持ちばかりが焦るのに

結局体がついてこない。気持ちも萎える。

今日はゆっくりしない！って言う日だったんだと

言い聞かせても、貴重な休みは過ぎて行く。

とても、アンバランスな感覚。

心と体が合っていない。

タイミングも少しズレてる・・・。

走りたいのに足止め食らって、体が冷えないように

ウォーミングアップを続けてる状態。

集中力をきらさないように・・・。

日常のルーティンを繰り返し

毎日を同じように繰り返す。

それも今は大事なことで、あまり気負わないように心がける。

焦るほど不安になるし、自己嫌悪になる。

物事が動かないことと動けないこと、

同じようではあるけど違いを確認する。

そして、今はこれでいいと受け止める。

急な変化を求めて動くことは前進ではなく後退の時もある。

その場で足踏みしてても前進していることもある。

今は何をするのか、したいのか

それだけ確認出来ていれば十分。

あとはタイミングが来たら動けるようにモチベーションは上げておく。

だから、気持ちを切らさないように

なりたい自分は目の前にぶら下げておく！

それを手に入れた時のドキドキワクワクを

味わいたいから。

年は明けたばかり！

自分の歩幅の再確認。

まずは一手

最近私の中でムクムクと湧き上がる衝動・・・

このまんま人生終わっていくなんて嫌だなって。

綺麗ごとを言うつもりじゃないんです。

でも、お金のためだけに働き、子供のため、家のためと

心身削って働いて、心の余裕なくなって

旦那さんと喧嘩が増え、子供との時間が無くなって

何やってんのかわからなくなったきて・・・

でも、みんなそんなものだと言われます。

そうやって働いてるんだって。

私だってそのくらいわかってる。

でもね、嫌なんだよね。生きた屍・・・

私は何のためにここにいるんだろうって。

子供たちもだいぶ手が離れたし

それぞれ好きなことを見つけて頑張っている。

親として嬉しい限りだ。

旦那さんも仕事を辞め何やら動きだそうとしている。

大病してから人生観変わったか。

それぞれがそれぞれに自分を生き始めてる。

私も！っと乗りかかりたいのは山々だけど・・・

でも、現実は見つめなきゃ！誰かが土台で支えなきゃ・・・

でしょ？！

彼らを見てると羨ましい。

腹立たしい・・・ばからしい・・・あほみたい・・・

自分だけが損してるって。

このまんま自分の人生ほったらかして

支えて生きていくなんて私には無理！！！

そういう女なんです・・・。そういうおかんなんです・・・。

年も明けたのでいろいろ動き出そうと思います。

じゃないと頭で考えてるだけじゃ心がモヤモヤと耐えられなくて。

だから、まずはブログはじめました。